有这么一个笑话：

森林里面，有一只乌龟正在吸鸦片，突然有一只兔子跑来说：“为什么要做伤害自己健康的事情呢？和我一起快乐的奔跑吧！”

乌龟闻言很感动，于是扔了鸦片，和兔子一起奔跑。

之后他们又见到一只松鼠正在抽大麻，兔子又说：“为什么要做伤害自己健康的事情呢？和我一起快乐的奔跑吧！”

松鼠也很感动，于是扔了大麻，和兔子一起奔跑。

后来他们又见到森林里各种各样的动物，都在吸食各种各样的毒品，兔子总是对他们说：

“为什么要做伤害自己健康的事情呢？和我一起快乐的奔跑吧！”

所有的动物都很感动，都扔了毒品和兔子一起奔跑。

最后他们见到一只狮子，正在注射海洛因，兔子又说：

“为什么要做伤害自己健康的事情呢？和我一起快乐的奔跑吧！”

狮子闻言大怒，把兔子揪过来一通猛打。

别的动物都很奇怪，兔子在帮助我们呀，为什么要打他呢？

狮子说：“这只死兔子上次磕了摇头丸，带着我跑了几天几夜，差点累死我！”

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关于这个笑话的解读很简单，那就是，当你在做一件不好的事情时，那些看似高尚的人，可能在和你一样做着坏事，只是他们做坏事的方式不同，而且，他们的方式，也许看上去很高尚。

但是，我还有一个解读。

如果他们没有遇到这个狮子，如果兔子一直都没有被揭穿，以后每天动物们想要吸毒的时候，都会被兔子阻止，并且和他一起“快乐的奔跑”。直到有一天，兔子终会因为服用摇头丸过量，奔跑过度死亡。那时候所有的动物们都会很失望，原来自己被兔子骗了这么久，原来他也吸毒。

然后呢，他们同时会发现，因为长时间被兔子阻止吸毒，并且和兔子一起“快乐的奔跑”，他们都已经成功戒毒，并且身强力壮了。

结局就是，兔子终于死于自己的毒瘾，并且生生世世背上“伪君子”、“大骗子”、“最后一个吸毒者”之类的名声，却帮助所有其他动物摆脱了毒品。

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在一个吸毒成瘾的森林里，在一个乌烟瘴气的社会里，苛求一只动物不去吸毒，要求一个人淤泥不染，可能只存在于人们的幻想中。

是的，兔子也吸毒，而且不轻，但是无论是他奔跑的天性使然也罢，是他服用的毒品药力特殊也罢，抑或是他心理虚伪也罢，他能在所有人都吸毒的大环境下说出“不要伤害自己健康，来快乐奔跑”这样的话，并且身体力行带领其他人戒毒，就已经是森林中的精英，天才，英雄和领袖了。

最后兔子死了，功成身死，而且身败名裂；还有更多只兔子，被狮子揭穿并且打死，功未成身先死，同样身败名裂。

而兔子所在的森林里，芸芸大众们，在兔子的带领下走过危难之后，吸干了天才的血，吃尽了英雄的肉，踩着精英的尸体，走过历史，缓缓前行，等待下一位领袖。

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麦克尔杰克逊死了，向一代传奇致敬。

那年我还在笨拙的把网上看到的好文章复制粘贴下来，写到邮件里给别人发去看的时候，病毒们就会直接把网站的链接通过qq信息传播了，以至于后来当我明白可以直接把文章链接通过qq发送的时候，别人就都以为那是病毒而不点击了。

于是我只能发完链接之后补充一句话，说明以上链接是什么。可是当我这么做的时候，病毒早就会在信息里加文字了，比如说我就上过这种当，有一次几乎没网聊过的表哥突然给我发信息：

“http://www.******.com/

天哪，我在网上看到了这个照片，这个真的是你么！！！”

然后我就点进去了，因为我以为他在网上看到了我的艳照，倒不是我怕艳照外泄，主要是我和谁都没艳过，所以我和其他想看艳照的人一样，特好奇女主角是谁长啥样。

结果当然就被骗了，机器中了每隔半小时就会唱一句“we will we will rock you”的病毒，怎么也杀不掉，只好重装机器，幸好我自己会修电脑，否则艳照就真的外泄了。

所以给别人发链接成了一件愈发复杂的事情，链接之后不但要有链接说明，还要有身份验证，还要对暗号，一条信息就变成下面这个样子：

“师兄，最近发现一个特别搞笑的网站：

http://www.gov.cn/

前天晚上十点师妹去你家早上八点才出门而嫂子最近出差。

天王盖地虎”

以上感慨源自于前两天给法大人转一篇网上的文章，忘了说明链接内容，只发了一个网址过去，法大人就打开看了。当时很感慨，法大人开始上网的时候，给人发木马网站的弱智病毒基本上已经销声匿迹了，法大人虽然投身于“一百年不许变”的社会主义初级阶段的宣传事业几十年，却没经历过“每个网址都流着血和肮脏的东西”的中国互联网初级阶段，因此警惕性很低。

曾经有一个年代，你要是打开一个中文网站上面没有“低俗内容”，那你看见的一定是



后来就好多了，有了 www.gov.cn 等网站，虽然每个网址还是流着……东西。

前言有点太长了，说了很多废话，其实我这里想说的是我给法大人发的那个网址。法大人一直在鼓励我毕业留在美国找工作拿绿卡落地生根，我曾跟他表达过以后多半还是得回国的想法，法大人很不理解，刚好有篇文章写得不错，就转给法大人看了，那文章的主要观点摘抄如下：

他一会儿想到国内张三李四王二的刺激生活，一会儿又想到了国外王二李四张三的安稳命运。国内的生活，他看不到上限，因而充满希望，但也看不到下限，因而特别危险；国外的生活，他看得到下限，因而感到安全，但也看得到上限，所以特别乏味 …… 有一次回国，我和几个朋友吃饭，其中一个说“你回国吧，中国多复杂啊……”复杂，嗯，就是这个词，恰切，精确。对于一个有胃口的灵魂来说，“复杂”是多么基本的一种需要，而康州阳光下的郊区，美得那么纯粹，那么安静，对于习惯惹是生非的人来说，说到底是一种灾荒。

法大人回复说，想回国的人大概有点不善于自己创造生活色彩，需要依赖外在的“复杂”使生活丰富。精神境界高的人，可以自己制造内心的精彩。

好吧，我很认同，但是正常来讲，你们想象这个情景：一个人坐在沙发上，周围什么东西没有，风平浪静，他自己却闭着眼睛内心汹涌澎湃激情四射荡气回肠。你会觉得这哥们精神境界很高，还是想问他：

“嗑药了吧？”

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放假，想回国了，虽然现在还涉及不到海归的问题，但是至少也还是很渴望回国转转吃涮锅的，这里的假期真是太无聊了……

国内随便哪个城市，放假的时候拉上三五个狐朋狗友都能玩得声色犬马骑鹤扬州，窝在北美农村里，就只能在家里呆着，泡网打游戏看电影，实在憋不住了就跑到学校去，换个地方继续泡网打游戏看电影。和哥们们也没什么交流活动，一个人无聊，两个人凑一块搭伴无聊，何苦呢。最多闲没事去找找C兄，看看他那有什么新下的电影。

然而现在也不能去了，周二C兄开始感冒发烧，我们一致认定C兄得了猪流感。虽然他如果得了，恐怕我们系的一圈人也逃不掉，但是亲眼看见有人得猪流感也很兴奋。虽然流感名被改为H1N1流感，但我们还是坚持管它叫猪流感。

因为这个名字非常有幽默气质，说出来朗朗上口，其实不同的病名也很能体现一个人的形象，比如说你问一哥们：怎么医院里住了这么久，你得啥病了？

他目光冷酷，像施瓦辛格一样绷着面部肌肉从牙缝里挤出两字：“萨斯”

你就会觉得：我靠，硬汉。

他放下砖头一样厚的书，一推眼镜，慢条斯理的跟你说：急性感染性脱髓鞘性多发性神经根神经病

你虽然没有听懂，但你就觉得他应该是个神经质天才。

他一脸绝望沮丧，跟你说“艾滋”

你马上就想到色情电影，对吧？

或者他非常羞涩不好意思地说：“猪流感”

……唉，直立行走这么多年了，还得个猪的病，窝囊啊……

所以说，这是个很幽默的病，虽然考虑到我极有可能也被感染了，说话语气不应该这么轻松。但是祸躲不过，随它去吧，如果真的被感染，也刚好打消回国念头了，而且这个夏天无论是面对亲朋好友的询问，还是山盟海誓欺骗文艺女青年，都可以说：

我真得很想回去马上结婚，但是我得猪流感了。

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然而回国的问题，终究是个逃不掉的悖论，眼看一两年后博士也要毕业，没有更高的学位让我混日子了，怎么也得面对回不回国，什么时候回，以什么方式回去的问题，然后还有大量与之相关的工作结婚的问题……就算猪流感也不能一病十年无限期拖下去。

若干时间以前我是不太操心这些问题的，较之于眼下的问题，我还是愿意想想更加宏伟遥远的比如说中国的民主化进程之类的命题，因此，本质上讲，这么多年来我还是个文艺青年，当然，更本质的讲，是因为这些年来衣食无忧并且不用工作。

文青，或者闲人，的一个比较普遍的标志是喜欢喝酒，并且喝醉，要么是因为情绪容易煽动要么是因为反正闲着也是闲着。比如说几个月前我和某女缅怀逝去的爱情的时候，我说你看我已经两年没喝醉过了，我这么多年来每次喝醉都是因为你，当某一天我意识到我们再也不可能的时候，我就再没醉过。

于是，她感动了，因为情绪煽动强烈；当然，我在撒谎，反正闲着也是闲着。

其实我没有完全在撒谎，至少以前每次喝到大醉都是因为心里有事，然而上个月中餐馆老板家请客的时候，我又喝大了，醉得一塌糊涂完全不记得离开老板家之后发生了什么，C兄从开车带我们回家（顺便一提，D兄也喝大了），到把我拽到家里，到找盆子让我吐折腾了一晚上。我唯一的印象是回到家里后趴在门前草坪上号啕大哭，然而我第二天问C兄的时候，他说没这回事，你躺在草地上哈哈大笑。

我又问D兄，他说没这回事，我们直接把你押回屋里了。C兄喜欢撒谎而D兄那晚也醉了，我也不知道该相信谁。

第二天起来之后整个人难受的像死过一次一样。头疼欲裂胃如火燎。我很郁闷，因为这次我真的是一点心事都没有，本来我喝得好好的，正在飘飘然，老板把他们自家酿的红米酒拿出来，一杯下去两种酒一混当场就不省人事。这是我历史上喝醉的最冤枉的一次，因为我根本就没有故意多喝，我觉得这极有可能是前阵跟人撒谎说“不想你就不会喝醉”的报应……

Anyway, 当我意识到我在没有心事的时候也会酩酊大醉，轻微地欺骗一下别人感情都会遭到报应，趴在草地上是号啕大哭还是畅怀大笑也成了疑案之后，对我的打击很严重，加上醒来后有一种被拔了一层皮似的脱胎换骨的感觉，以及闻到酒味就恶心的情况，我被迫向现实低头，放弃忧国忧民调戏女文青，把13亿人民的民生幸福抛之脑后，开始慎重考虑毕不毕业工不工作结不结婚海不海归的问题。

向又一位空想主义者挥手致别吧。

PS关于醉酒事件的补充：曾经有人比较中美生活的时候说，虽然在美国人手一车貌似方便，但是哥几个一起出去喝个酒还得保证一个人是清醒的，国内哪有这种事情……

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虽然国内不用留一个人保持清醒，却也有可能你清醒地走在杭州街头被人用70码的速度撞飞5米高，一想到这里就很齿冷，海不海归也立刻变得犹豫起来……

有人杀了人，没有被惩罚。

好在现在还不用做决定。因此，这个夏天，当C兄得了猪流感导致我不能回国，一次莫名其妙的醉酒事件也让我变得现实之后，唯一能做的就只有晚上躺床上看电影了，昨晚看了C兄得猪流感前一天从他那里拷来的《歌剧魅影》。

其实个人观点来看，那个人的相貌我完全可以接受，何必偏执成那个样子。看的时候我在想象我身边如果有个女人一起看，她在女主角下地穴的那一段一定感动得一塌糊涂，似乎唤起少女时期白马王子情节的回忆，然后被曲折的情节弄得神经紧张，最后看到黑白片尾的完美结局长舒了一口气，看见最后那朵黑色玫瑰又唏嘘不已甚至潸然泪下。

这些幻想让我觉得其实我才是偏执狂，可能患有急性感染性脱髓鞘性多发性神经根神经病。

不管怎么说，看完此片之后，我的想法是：影片如此浪漫完全是因为科技不够发达，换在今天绝对没有这种事情，什么卫星红外能不能让他藏那么久都不说了，仅仅是每月他拿到钱想往银行里存都不可能，比如说他拿着支票给银行打电话，那边就会说：

Sir  it's my great pleasure to serve you today. Before I can deposit this check I need to confirm some of your personal information. Please tell me the last four digits of your social security number...

傻眼了吧？ 

另外，最后的场景说明男主角一直没死，而影片里他杀了三个人，第一个是小时候杀的，没有完全行为能力也就算了，后两个完全是故意谋杀，总结一下就是：

有人杀了人，没有被惩罚。

即使沦落到如今这般现实主义者的田地，我也不能接受。

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此文写了很长，而且各段之间似乎也没有什么逻辑关联，也许是因为最近一直没有写，而想了很多，所以就全部拼凑到一起来了，看的人也可能会有些失望。

好吧，为了让各部分之间看上去有些逻辑联系，我来总结一下：

一个现实主义者很难艳遇，因为现实主义者喜欢破坏浪漫，比如说当你看见一个美女，她刚刚--

嗑完药兴奋完冷静下来，还在回忆刚才的甜蜜幻境；

从猪流感隔离室里痊愈出来，体验健康生活的美好；

喝得大醉醒来之后，含情脉脉说醉酒都是因为思念；

夜里看完歌剧魅影泪奔，幻想王子公主童话等种种；

而你拿着--

非法携有制售贩大麻冰毒可卡因的逮捕许可和手铐；

包括各种体检用药住院费在内的好几万的医院账单；

扫帚拖把等等用来清理卫生间地板上呕吐物的工具；

订了点的床头闹铃和明天再迟到就可以跳槽的纸条；

然后邪恶地笑着对她说：

Welcome back to the real world!

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我觉得她不会爱上你。

冬末夏初的季节，不太适合思考。

思考是一件很艰难的事情，所以思考的时候，应该没有环境压力，没有后顾之忧，没有任何一件明天就要到期限的任务，也没有任何一件不马上做就会招致灭顶之灾的事情，甚至没有任何一个你应该去做的比思考更重要的事情，当然也没有不干点其他什么就会很有负罪感的客观环境。

显然，这是冬天，大雪皑皑的，除了窝在床上喝酒赏雪无事可做的冬天。

冬末夏初的时候，夜里睡觉被冻醒的悲凉感受旋即被正午的刺眼阳光切碎，僵硬冰冷的躯体很快就要汗流浃背看上去仿佛在为了生活奔波操劳。

繁忙的时候不愿意去思考，所以，人么，在感觉到要繁忙的时候，就不思考了。

取而代之的，开始做很多梦，大脑闲在那里，总要做些事情。

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也许是大脑活动过于剧烈，最近只要躺下就梦个不停。

几个月前有一次我梦见我们几个人炸了个警察局，炸弹威力太大把旁边的一个体育场也给炸了。昨天晚上梦见小明哥和我去踢球，（其实我们是不踢球的，实际的情况是球队里有一个人是我们的目标，我们要去针对他/她搞间谍活动，这才符合我们的身份），到了球场边一看，这球场怎么破烂成这个样子？抬头往边上一看：

嘿，这不是上次我们端掉的那个警察局么？

梦的最后我正准备和地主的小妾私奔，我跟她说你在体育场门口等着我开车过来接你，取车的时候发现我有三辆奥迪，紧贴在一起，一辆都开不出来，无论怎么开都会蹭到另外两辆，折腾了很久，看见小妾被地主带走，她看我的眼神里满是幽怨。

问题一，我既然都决定为了她不惜代价要私奔，又怎么会在乎把车刮花？

问题二，既然我都富有到拥有三辆奥迪了，又何必跟一个地主的情妇私奔呢？

也许是因为她太美丽了吧。

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思绪很乱，所以这注定是个不适合思考的季节。但是这不应该是个忧伤的季节，冬末夏初的时候，万物都应该马上从冰冻态跳跃到活跃状态，这时候我们应该想到的关键词是，耕耘，努力，和希望。

我没有，我刚刚睡醒，很累。我睡得太久了，我最喜欢的一个节气是惊蛰，从高中时候我就在盼着这一天，十年了，我错过了一次又一次惊蛰，却一直没有等到。

所以我还是忧伤，在这个不应该忧伤的季节，继续忧伤，在这个不适合思考的季节里，继续思考。

这个季节里，C兄每天睡到下午5点起床，因为没有一件需要他迫切去做的事情，我每天凌晨5点才睡，因为没有一件需要我必须早起去做的事情。

这不太像夏天到来的样子。

冬末夏初，难道这其中丢失了什么东西？

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姥姥去世了，她在那天北京时间凌晨1：30离开，那时候是美东时间下午1：30。

那时候我在睡觉，那天我很早起床，去学校处理杂务，然后中午回来，吃点东西就睡午觉了。那时我没有做任何梦，起来之后也不以为然，后来知道姥姥是那时候走的，这是我那时候睡觉没做梦的原因么？

下午的时候我看到了表哥的短信，那时候已经是北京时间凌晨，打电话过去没人接，于是决定北京时间早上再打，早上还没打过去的时候，表哥又来了短信，告诉我姥姥去世了。

悲伤的消息不用告诉我两遍，真的，谢谢。

我打电话回去的时候，接电话的每个人都是咽噎的语气，于是我陪着他们一起悲伤，安慰他们，她的一生已经圆满，高寿而去，子女有成，人生无憾。

然而他们并不领情，依然悲伤。

你们可以在一起悲伤，互相安慰，因为群体效应把自己的悲伤无限放大然后还能找到依托和安慰，我找谁哭去？我去哪里悲伤？你们一再和我说没事没事不要难过，是想让我，隔着半个地球都无法见最后一面的我，独自一人怎么消化和自我安慰？

我只是想找人说话，我给振哥打电话，谈的总是生意上的事情，我给女友打电话，她心情不好口气倔强冷淡，我去找C兄，却因为我们每日厮混在一起面对面而无话可说。

我无话可说，在这个即将火热的季节，坚持着颓靡和忧伤。

她离开的时候，她的灵魂应该来看过我吧，那时候她看见她宠爱的外孙在炎炎白日下睡得醉生梦死，她有什么话想对我说？

如果她有了那个世界的感知，可以看见一切的过去和将来，她会看见什么？她看着我的未来，会微笑着走开还是会忧伤的转身离去？

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冬末夏初，一个人在万物即将活跃的时候安静离开，留给其他人去处理熵焓的永恒悖论。

我不知道答案，这是终此一生也不可能穷尽的热力学命题，在这个季节，却没法思考。

悲伤的消息不用告我两遍，真的。

你们就算没钱从我这买文章也不要自己瞎写些东西上去，太丢我人了。

另：千字五十元，还价免提，概不赊账。

你让一个以发明麻醉剂而闻名于世的医生，去给他做外科手术的时候偏偏没带麻醉剂。你说你是在夸他勇武过人呢，还是在恶心他呢？

组会之前来发发牢骚。

我认为我当年没有考上北大的唯一原因，不是因为满分300的理综我居然只考了230，而是因为语文没有拿满分。

我初三毕业的时候，做了一套当时的高考语文卷，就拿到一个接近于满分的分数，那时候我以为再接再厉，3年之后我不可能比这水平差。

没想到再接再厉三年以后，我拿着语文试卷就满眼抓瞎，前面的选择题也还好，一到阅读理解就想死，我怎么也找不出他要的标准答案来。一开始我在怀疑自己能力不行了，后来我才认识到，因为那三年的“再接再厉”，试卷里那些文章对我来说都已经太烂了，拿出写得如此晦涩散乱的东西给我分析，出卷子的这帮人也真好意思。

你tm自己写的辞不达意，还有脸让我给你找中心思想？

如果我小时候没有被鼓励热爱数理化，没有因为六年级就看高中历史课本而受到赞扬，没有在到达一个很高的水平之后还“再接再厉”，我现在就应该以北大/人大毕业生的身份，进入中宣部成为一个共和国历史上最伟大的五毛之一，而不是窝在北美这个不起眼角落里开什么鸟组会。

当年我很不屑别人在看作文参考书的时候，怎么也没意识到，命运就是这么分岔的。